Es gibt einige Dinge, die ich gerne gewusst hätte, bevor ich eine offene Beziehung eingegangen bin. Und was du vielleicht wissen solltest, bevor du eine offene Beziehung beginnst.
Ich fand offene Beziehungen schon immer interessant. Durch die hässlichen Scheidungen, die ich in meiner Jugend miterlebt habe, kam mir Monogamie so vor, als wäre es auf dem Papier eine schöne Idee, in der Realität aber unmöglich umsetzbar.
Ein bisschen wie Kommunismus.
Ich habe meinem ersten Freund vorgeschlagen, unsere Beziehung offen zu gestalten. Er ist ausgeflippt.
Ich habe es meinem zweiten Freund vorgeschlagen. Er ist noch mehr ausgeflippt.
2019 habe ich den Mann meiner Träume getroffen.
Wir waren zwei freie Vögel, die zusammen in den Strudel des chaotischen Lebens geworfen wurden.
Wir haben vier Jahre lang in einer offenen Beziehung gelebt und ich bereue keinen der Fehler, die wir gemacht haben.
Sie haben uns dorthin gebracht, wo wir jetzt sind: in einer monogamen Beziehung.
Ja, irgendwann sind wir Kommunisten geworden.
Die erste Krise kam nach dreieinhalb Jahren, als ich mich fragte:
„Ist es wirklich möglich, eine offene Beziehung mit jemandem zu führen, den man liebt?”
Die folgenden Monate waren einige der schwersten in meinem Leben.
Ich habe nicht einmal besonders viel geweint. Ich hatte viel Sex und starrte dann die Wand an.
Letzten Sommer kam unsere Beziehung zum Stillstand. Wir wären fast durch die Wand gegangen, wild boxend, als wir uns dem Punkt näherten, an dem es kein Zurück mehr gab.
Dass wir uns wieder versöhnt haben, verblüfft mich immer noch. Doch hier sind wir, stärker denn je, nur zehn Monate nach jener Nacht, in der ich auf dem Schlafzimmerboden verbrachte und wie ein siebenjähriges Kind nach meiner Mama weinte.
- Bedeutet das, dass ich denke, offene Beziehungen seien falsch?
Auf keinen Fall. Für manche Leute sind sie vielleicht genau das Richtige. - Aber ist es unmöglich, dass sie funktionieren?
Für bestimmte Menschen unter bestimmten Umständen ist das vielleicht das Einzige, was funktioniert. - Werden wir unsere Beziehung nie wieder öffnen?
Wer weiß. In der Vergangenheit hat es eine Zeit lang funktioniert und vielleicht wird es in Zukunft wieder so sein. Aber im Moment sind wir ziemlich glücklich damit, „das langweilige Paar“ zu sein.
Ich schätze, was ich damit sagen will, ist … Ich wünschte, ich hätte das vor fünf Jahren gewusst.
Offene Beziehungen sind etwas für wahre Meister des Egos.
Als ich meinen jetzigen Partner kennengelernt habe, wusste ich nicht einmal, was Ego bedeutet. Heute bin ich mir seiner Existenz in mir schmerzlich bewusst, mit all seinen Tricks und Wutanfällen.
Jetzt mach dich bereit für eine Portion Hippietum.
Ich glaube, dass wir alle aus derselben Energie bestehen und dass unsere wahre Essenz Liebe ist. Diese Liebe mit anderen Wesen zu teilen, sollte ganz natürlich sein und sich gut anfühlen.
Emotionen wie Eifersucht und die Angst, jemanden zu verlieren, kommen von unserem Ego, unserem Selbstbewusstsein. Das Ego ist unsere Quelle der Identifikation mit der Welt und zwar die Persönlichkeit, die wir als uns selbst betrachten. Obwohl das Ego zum Überleben notwendig ist, schränkt es uns auch extrem ein.
Wenn unser Partner mit jemand anderem schläft, ist es nicht unser wahres Wesen, das eifersüchtig ist. Unser wahres Wesen interessiert das überhaupt nicht. Es sitzt irgendwo auf einer Wolke, raucht einen Joint mit Buddha und lacht über unsere kleinen Probleme. Es wartet darauf, dass wir erkennen, wie dumm wir sind, was vielleicht ein paar Leben dauern kann.
Unsere Reaktion und das Gefühl der Verletzung kommen vom Ego. Es sagt uns, dass wir nicht gut genug sind. Es vergleicht uns mit anderen. Es bringt uns dazu, uns an unserem Partner rächen zu wollen, selbst wenn sein/ihr Verhalten durchaus im Rahmen unserer Beziehungsregeln lag.
99 % der Probleme, mit denen du in einer offenen Beziehung konfrontiert wirst, kommen aus dir selbst und nicht von der anderen Person.
Dein Partner hat seine eigenen Probleme, von denen du nichts weißt und die du nie vollständig verstehen wirst, denn jeder Mensch ist ein eigenes Universum.
Das Problem kommt von deinen inneren Unsicherheiten und versteckten Ängsten. Du siehst jede Situation durch diese Brille. Der einzige Weg, das Problem zu lösen, ist, in dich zu gehen und die Ursache zu finden.
Bevor du deine Beziehung öffnest, versuche einmal diese Übung:
Stell dir vor, dein Partner hat Sex mit einer anderen Person. Stelle dir das sehr lebhaft vor, mit fliegenden Brüsten und allem Drum und Dran.
Wie fühlst du dich dabei? Denke wirklich intensiv darüber nach. Ist das für dich in Ordnung? Wenn nicht, warum nicht?
Wiederhole das mit vielen verschiedenen Personen und Szenarien. Überlege dir, ob du das überhaupt willst und wenn ja, wo deine Grenzen sind.
So habe ich beispielsweise herausgefunden, dass es mir egal ist, wenn mein Partner mit jemand anderem schläft, solange ich nicht dabei bin. Ich fühlte mich sehr geliebt und selbstsicher mit ihm und fühlte mich in keiner Weise durch die Tatsache bedroht, dass wir unseren eigenen Spaß hatten, wenn wir getrennt waren.
Worauf ich nicht vorbereitet war, war das Gefühl, dass er bereit war, mit jemand Neuem zu schlafen, während ich noch bei ihm war.
Er hat das nie gesagt, es war nur ein Gefühl, aber das reichte aus, um mein Selbstbewusstsein als Frau komplett zu zerstören.
Ich werde dir also nicht beibringen können, wie du dein Ego zügeln und mit deinen inneren Unsicherheiten umgehen kannst, denn wie du siehst, bin ich keine Expertin auf diesem Gebiet.
Sich von egoistischen Reaktionen zu lösen und wahre Ruhe zu finden, ist extrem schwierig, wenn persönliche Beziehungen im Spiel sind.
Es gibt einen Grund, warum die fortgeschrittensten Buddhisten Mönche und Nonnen sind. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass Jesus auch Single war.
Sei zu 19378 % sicher, dass ihr beide auf derselben Wellenlänge seid.
Ich weiß, was du gerade denkst:
„Na klar …”
Aber glaub mir, gegenseitiges Einvernehmen ist nicht immer so einfach.
Wenn du derjenige bist, der die Idee hatte, eure Beziehung zu öffnen, und dein Partner zustimmt, achte auf alle subtilen Signale. Wirkt er oder sie wirklich selbstbewusst und begeistert? Oder folgt er oder sie nur deiner Führung?
Wenn dein Partner das Thema anspricht, sag nicht einfach „Ja“, nur weil du denkst: „Ach, was soll’s, probieren wir es mal.“
Dann gibt es noch den Coolness-Faktor. Wer nicht zustimmt, gilt schnell als „Langweiler“, als unsicher und ängstlich.
Du könntest unter Druck gesetzt werden, etwas zu versuchen, wofür du noch nicht bereit bist. Du könntest sogar denken, dass der andere dich verlässt, wenn du nicht zustimmst.
Eine offene Beziehung sollte eine gemeinsame Entscheidung sein, um eure bestehende Partnerschaft zu bereichern und gemeinsam neue Grenzen zu erkunden.
Wenn du jemals das Gefühl hast, dass du deine Beziehung öffnen musst, um sie zu retten, dann ist sie es vielleicht doch nicht wert, gerettet zu werden.
Ich bin nicht stolz darauf, zugeben zu müssen, dass ich in unserem Fall diejenige war, die all die subtilen Signale nicht erkannt hat.
Ich habe die Idee einer offenen Beziehung forciert, weil ich dachte, dass es der einzige Weg wäre, wie es zwischen uns funktionieren könnte.
Er war ein 22-jähriger „Fuckboy”, der sich in mich verliebt hatte, aber nicht bereit oder reif genug war, damit aufzuhören.
Ich war eine 27-jährige zwanghafte Reisende, die so an ihre Freiheit gewöhnt war, dass ich selbst, als ich mich verliebte, immer alle Türen offen halten wollte – nur für den Fall, dass ich meine Meinung ändern würde.
Wir wollten beide alles haben.
Versuch nicht, cool zu sein.
Obwohl ich nie jemand war, der mit jedem ins Bett gestiegen ist, und mein Partner ein echter Frauenheld war, war ich es, die vorgeschlagen hat, unsere Beziehung offen zu gestalten. Und mein Partner war es, der mich gebeten hat, sie zu beenden.
Wie schon gesagt, zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben glaubte ich nicht, dass eine monogame Beziehung funktionieren könnte. Noch weniger zwischen einem Mann wie ihm, der es gewohnt war, jeden Monat mindestens fünf verschiedene Frauen zu haben, und einer Frau wie mir, die es gewohnt war, jedes Jahr mindestens fünf Länder zu bereisen.
Gleichzeitig war ich immer die „coole Frau“. Diejenige, die nie eifersüchtig ist, die nichts dagegen hat, wenn er mit seinen Kumpels ausgeht, und wenn sie mit ihnen ausgeht, trinkt sie wie ein Profi, und alle finden ihre Witze toll.
Ich habe mich nie verstellt, ich bin einfach ein Wildfang.
Das Problem war, dass ich, als die Probleme begannen und ich mich in unserer Beziehung nicht mehr wohlfühlte, nicht wusste, was ich tun sollte. Ich war total verwirrt.
Wie konnte ich ein Problem ansprechen, ohne als „eifersüchtige Freundin“ dazustehen? Wie konnte ich diese unausgereiften Gefühle und Ängste, die in mir brodelten, ohne einen anderen Grund als das Gefühl, dass etwas nicht stimmte, zum Ausdruck bringen, ohne als „Drama Queen“ zu gelten?
Ich habe das wie eine Profi gemeistert.
Ich tat so, als wäre alles in Ordnung, und weinte dann heimlich im Badezimmer.
Du wirst vielleicht schockiert sein, aber diese sorgfältig geplante Strategie hat das Problem nicht gelöst.
Es kam immer wieder zu kleinen Explosionen und seltsamen Ausbrüchen, wenn meine wahren Gefühle zum Vorschein kamen. Es gab auch ruhige Tage, an denen er nicht sagte, was er dachte, und ich nur mit den Schultern zuckte.
Versuche also nicht, cool zu sein, wenn du dich nicht cool fühlst. Denn am Ende wirkst du nur lahm.
Keine offene Beziehung ohne offene Kommunikation!
Das bringt uns zum nächsten interessanten Punkt. Für dich mag das offensichtlich sein, für mich war es das auf jeden Fall.
Darüber habe ich seit dem ersten Tag gesprochen.
Vertrauen. Kommunikation. Ehrlichkeit.
Ich dachte, wir hätten das. Ich dachte, unsere Beziehung würde auf diesen Werten basieren.
Wenn ich unsere Gespräche jedoch aus der Perspektive der Zeit betrachte, muss ich feststellen, dass ich mich geirrt habe.
Ich habe die klaren Anzeichen ignoriert, dass mein Partner nie bereit war, eine reife, offene Beziehung mit mir zu führen.
Jedes Mal, wenn ich ihm „viel Spaß, wenn ich weg bin” wünschte, wurde er traurig und sagte mir, ich solle so etwas nicht sagen. Selbst wenn er mit einer anderen Frau zusammen war, fühlte er sich später schuldig und komisch und sagte mir immer, dass er nicht wolle, dass so etwas noch einmal passiere. Außerdem bestand er sehr darauf, nichts über mein Leben wissen zu wollen.
All das hätte mir klarmachen müssen, dass etwas nicht stimmte, aber ich habe es verdrängt, denn was hätte ich sonst tun sollen? Diejenige sein, die sagt: „Weißt du was? Das funktioniert nicht. Vielleicht sollten wir Schluss machen.“
Das ist nicht cool, Mann. Nicht ich.
Ich werde warten, bis er es sagt, auch wenn das bedeutet, dass wir uns damit fast zerstören.
Wenn du merkst, dass das Thema „offene Beziehung“ zu Kommunikationsproblemen wie Tabus oder Missverständnissen führt, kläre das, bevor du dich darauf einlässt. Noch mal: Vergewissere dich zu 100 %, dass ihr beide auf derselben Wellenlänge seid und offen über alle Probleme reden könnt, die auftauchen werden – denn das werden sie.
Legt eure Regeln fest und macht sie glasklar.
Wenn du irgendjemanden nach seiner Meinung zu offenen Beziehungen fragst, wird er ziemlich entschieden mit „Ja” oder „Nein” antworten.
Aber was ist eine „offene Beziehung“ überhaupt?
Monogamie ist einfach: Du bist mit einer Person zusammen, Ende der Geschichte. Bei Polygamie kannst du deiner Fantasie freien Lauf lassen und wirst trotzdem nicht alle möglichen Konstellationen und Varianten finden, die eine solche Partnerschaft annehmen könnte.
Seid ihr ein Paar, das gemeinsam mit anderen Menschen schläft, indem ihr beispielsweise Dreier organisiert, auf Swingerpartys geht oder euch mit anderen Paaren vermischt? Geht ihr mit anderen Menschen aus, während ihr einen festen Partner habt? Oder seid ihr vielleicht in drei Beziehungen gleichzeitig, die alle gleich wichtig sind?
Die Liste ließe sich endlos fortsetzen, solange es Menschen und Sex auf dieser Welt gibt.
Legt eure Regeln klar und deutlich fest. Lasst keine Kleingedrucktes und Schlupflöcher zu. Ihr könnt sogar alles aufschreiben, wenn ihr es ganz genau nehmen wollt.
Stellt nur sicher, dass ihr beide wisst, womit ihr euch wohlfühlt, und diese Grenzen nicht überschreitet. Die geistige Gesundheit des anderen hängt davon ab.
In unserem Fall, da ich so viel unterwegs bin, ging es darum, die Freiheit zu haben, mit anderen zu schlafen, wenn wir uns nicht im selben Land befanden. Ich wollte, dass er mir alles erzählt, was in seinem Sexleben passiert ist, wenn ich zurück bin. Er wollte nichts über meins wissen.
Das waren unsere Regeln und eine Zeit lang hat es ganz gut funktioniert.
Aber Regeln sollten niemals in Stein gemeißelt sein. Scheut euch also nicht, sie neu zu besprechen, wenn ihr merkt, dass sie nicht mehr funktionieren. Ihr könnt eure ursprüngliche Vereinbarung ergänzen, ändern oder komplett neu aufsetzen – einschließlich der Möglichkeit, die Beziehung zu beenden.
Denkt daran: Das ist immer eine Option.
In einer offenen Beziehung sollte das Wichtigste immer eure Beziehung sein.
Warum habt ihr das überhaupt angefangen? Um gemeinsam Neues zu entdecken. Um Spaß zu haben. Um zu genießen. Um euch näherzukommen.
Nicht, um euch darüber zu zerstreiten.
Wenn du also das Gefühl hast, dass es in diese Richtung geht, sprich es an und nimm die notwendigen Änderungen vor.
Und noch einmal: Sexuelle Entdeckungen als Paar sollten Spaß machen. Sie sollten nicht verletzend oder erzwungen sein.
Eine ziemlich gute Faustregel lautet: Wenn du mindestens einmal im Monat weinend ins Badezimmer flüchtest oder ziellos die Wand anstarrst, ist wahrscheinlich etwas nicht in Ordnung.
