Wissbegierige Brustwarzen wollen wissen
Um ehrlich zu sein, haben sich meine Brustwarzen schon in Schwierigkeiten gebracht, lange bevor die Brüste ihre Reise nach unten antraten. Sie haben ein Eigenleben und sind immer in höchster Alarmbereitschaft.
Überraschenderweise waren die Probleme, in die sie sich gebracht haben, meist nicht sexueller Natur.
Ich spreche von der Zeit, als ich im Aikido-Kurs nur ein Tank-Top unter meinem Ghi trug und die Jungs mir auf die Brustwarzen traten, während sie mich am Boden festhielten. Glaube mir, davon bin ich nicht mehr aufgestanden.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass keiner von ihnen das mit Absicht gemacht hat. Trotzdem fing ich an, im Unterricht einen Sport-BH zu tragen.
Das war die Zeit der erigierten Brustwarzen und der kleinen, frechen Brüste. Nach der Geburt und dem Stillen entwickelte ich die D-Körbchen-Brüste, die ich mir immer gewünscht hatte, behielt aber die ewig erigierten und pockennarbigen Brustwarzen.
In meiner Freude über größere Brüste verdrängte ich den Lauf der Natur für solche Brüste, der ein Absacken beinhaltet.
Normalerweise ist das für mich kein Problem. Abgesehen von den Rückenschmerzen. Und die Folterwerkzeuge.
Folterwerkzeuge in Form von Büstenhaltern, die mein mädchenhaftes Profil tagsüber aufrechterhalten. In den Zeiten, in denen ich keine Lust habe, meine Brüste zu binden und sie in ein Faksimile ihrer jüngeren Version zu zwingen, ist das eine andere Geschichte.
Wegen Verletzungen habe ich nach zwanzig Jahren Aikido aufgehört, also tritt mir niemand mehr auf die Brustwarzen. Jedenfalls nicht ohne mein Einverständnis.
Stattdessen haben meine Brustwarzen ihren eigenen Willen und ihr eigenes Leben.
Als ich mich neulich über die Mikrowelle beugte, um sie zu reinigen, dachte meine rechte Brustwarze, es wäre amüsant, den Dreißig-Sekunden-Startknopf zu drücken. Stell dir vor, dass der Rest von mir unabhängig von der abtrünnigen Brustwarze auf die plötzliche Aktivierung von Lärm und Hitze reagiert, ohne dass ich bewusst daran beteiligt bin.
Wenn du dir vorstellst, wie ich zurückspringe, „Was zum Teufel…“ schreie, merke, was passiert ist und hysterisch lache, liegst du ziemlich richtig. Das überraschte Greifen nach der rechten Brust und der Brustwarze wäre auch keine falsche Vermutung.
Ich wusste, dass meine Brustwarzen Superkräfte haben, aber früher gehörte das Aktivieren von Geräten nicht dazu. Die Milchproduktion zu aktivieren, um Babys zu füttern, ja. Männliche Aufmerksamkeit zu erregen, natürlich.
Sie kündigen nie Erregung an. Da sie ständig erregt sind, sind sie als Barometer nicht zuverlässig. Außer für das Wetter.
Jetzt, wo ich weiß, dass ich diese Superkraft habe, was könnten meine Brustwarzen noch für andere Zwecke haben?
- Kann ich bei einer Geiselnahme mit gefesselten Händen mit meiner Brustwarze den Notruf auf meinem Handy eingeben?
- Wie wäre es, wenn ich mit einer Hand meinen Kindle lese, während ich mit der anderen Hand Essen, Wein oder Kaffee in der Hand halte und zur nächsten Seite des Buches blättern muss, das ich gerade lese?
- Kann ich meinen Tischnachbarn diskret auf jemanden am anderen Ende des Raums hinweisen, ohne unhöflich mit dem Finger auf ihn zu zeigen? Ich kann mich einfach leicht zur Seite drehen, so dass die eine oder andere Brustwarze auf die Person zeigt, auf die ich aufmerksam machen will.
- Wie wäre es, wenn ich mit einem meiner Supernippel den Sicherheitscode in das Schloss meiner Wohnungstür drücke, wenn ich die Hände voll mit Einkäufen habe? Und Wein? Normalerweise Wein. Ich bin allerdings klein und die Brüste selbst sind niedriger als das Gerät, also müsste ich auf Zehenspitzen stehen. Trotzdem.
- Ich könnte sie benutzen, um die Knöpfe im Aufzug zu drücken, wenn meine Hände voller Gepäck sind, oder was auch immer ich im Aufzug in der Hand halte. Beute? Getränke? Extra Handtücher?
- Ich werde meine Nippel auf jeden Fall benutzen, um meinen Stimmzettel für die nächste Wahl auszufüllen. Mein Aktivismus und Feminismus mit Nippeln. Nippel für Kamala!
Wenn die Schwerkraft weiterhin – du weißt schon – Schwerkraft ist und ich lange genug lebe, kann ich diese Artikel vielleicht eines Tages sogar mit zwei Nippeln schreiben. Jeder braucht ein Gimmick.
