Die Sache mit den Brüsten

Ich war schon fast mein ganzes Leben lang von Brüsten fasziniert. Vielleicht fing es schon an, bevor ich mich daran erinnern kann. Ich wurde per Kaiserschnitt geboren und wurde, wie viele Säuglinge, die Ende der 50er Jahre zur Welt kamen, nicht gestillt. Vielleicht wollte das kleine Ich damals die Brüste seiner Mama. Sicher weiß ich nur, dass ich schon lange vor der Pubertät von BHs begeistert war – besonders von hübschen. Als dann die Pubertät einsetzte und ich mich zu Mädchen hingezogen fühlte, gewann diese Faszination an Tiefe.

Das erste Mädchen, in das ich mich verliebte, hatte rote Haare und Brüste, die sich früher entwickelten als bei allen anderen in unserer Schule. Als sie 13 oder 14 war, hatte sie schon eine ziemlich üppige Oberweite, und ich war richtig in sie verknallt. Sicherlich spielte dabei auch eine sexuelle Komponente eine Rolle. Aber ehrlich gesagt kann ich mich nicht daran erinnern, dass ich mir dabei besonders viele Fantasien ausgemalt hätte. Für mich war es eher ein Rätsel. Es war etwas, das ich nicht hatte. Und ich war neidisch. Damals fehlten mir sowohl das Vokabular als auch die emotionalen und mentalen Mittel, um das zu entschlüsseln. Tatsächlich sollte ich das erst vier Jahrzehnte später haben.

Es gibt eine Szene in „Der weiße Hai“, in der alle am Strand sind und der Hai einen Jungen auf einem Schlauchboot reißt. Es ist eine ziemlich berühmte und wichtige Szene. Wenn du den Film gesehen hast, weißt du, welche ich meine. Aber es gibt da eine kurze Szene in diesem Film, die mich tief beeindruckt hat. Ein alter Mann kommt aus dem Wasser und geht auf Chief Brody zu und neckt ihn irgendwie damit, dass er nie ins Wasser geht. Was mich daran so verblüfft hat, war das schöne Paar Brüste, das er hatte. Sie waren nicht besonders groß, aber perfekt rund. Sie sahen wirklich nicht nach „Männerbrüsten“ aus. Und mir wurde klar, dass ich diese Brüste haben wollte.

Man hätte meinen können, dass mir da vielleicht ein Licht aufgegangen wäre. Dass ich mir vielleicht gesagt hätte: Hey, wenn du Brüste willst, ist vielleicht etwas faul an deiner sexuellen Orientierung oder so. Aber das ist nicht passiert. Ich kann mich auch nicht daran erinnern, dass ich mich besonders geschämt hätte. Es gab in den ersten 30 Jahren meines Lebens so viele Anzeichen, die mich hätten stutzig machen sollen. Ich kann dir wirklich nicht sagen, warum keines davon das getan hat.

Springen wir in meine 40er Jahre. Ich hatte ein bisschen zugenommen – hauptsächlich wegen ein paar Bandscheibenvorfällen, die mich eine Zeit lang bewegungsunfähig machten, aber keinen großen Einfluss auf meinen Appetit hatten. Eines Tages stand ich im Garten, und als die Sonne über mein eng anliegendes T-Shirt spielte, bemerkte ich die abgerundete Kontur, die auf eine Brust hindeutete. Ich vermute, die Reaktion der meisten Männer wäre gewesen: „Ich muss wirklich abnehmen!“ Aber meine Reaktion war eher: „Cool – das gefällt mir!“ Selbst da ging mir noch kein Licht auf.

Mit Ende 40 fing ich an, mich als Frau zu verkleiden. Im Gegensatz zu all den früheren Hinweisen starrte mich dieser hier regelrecht an und verlangte nach einer Antwort. Aber die Antwort, die ich hätte finden sollen, war nirgends zu finden. Es war ein Fetisch, sagte ich mir. Ich war ein kranker, sündiger und verdorbener Mann, sagte ich mir. Ich habe mich davon befreit. Dann habe ich es noch einmal versucht. Nichts hat funktioniert. Ich habe eine Weile aufgehört, dem auf den Grund zu gehen. Mein Alter Ego begann, immer mehr Einfluss auf mich auszuüben. (Mehr dazu kannst du in meinen „Aha“-Artikeln lesen.) Das äußere Erscheinungsbild wurde immer wichtiger. Ich musste wie eine Frau aussehen. Und entscheidend für dieses Erscheinungsbild war das Bedürfnis nach Brüsten.

Ich probierte die üblichen Ersatzlösungen aus – Seidenpapier, ein paar Paar Socken. Ich glaube, ich habe sogar einmal eine halbierte Melone benutzt. Die naheliegende Lösung waren BH-Einlagen, aber zu dieser Zeit lebte ich noch tief im Schrank und hatte zu viel Angst, tatsächlich das zu kaufen, was ich wollte. Die Lösung fand ich schließlich in der Ausverkaufsabteilung bei Spencer’s. Es war das Brust-Äquivalent zu Billy Bass. Ein Paar realistische Brüste, die auf eine Platte geklebt waren, die wackelte und eine Melodie spielte. Sie waren ein bisschen zu klein für meine Statur, aber sie sahen ziemlich echt aus, und eine Zeit lang war ich ziemlich zufrieden.

Aber ich wusste, dass es nicht das war, was ich wollte. Ich wollte meine ganz eigenen Brüste. Die Frage war nur, wie ich sie bekommen sollte.

Irgendwann Anfang 50 stieß ich auf das Konzept der „natürlichen“ Brustvergrößerung. Ich erfuhr, dass es bestimmte Kräuter und Nahrungsergänzungsmittel gab, die angeblich auf die eine oder andere Weise die Brustgröße vergrößern sollten. Obwohl die Beweislage lückenhaft und anekdotisch war, gab es jede Menge Bilder von meist männlichen Personen, die versuchten, sich ohne Hormone eigene Brüste wachsen zu lassen. Ich dachte mir, es wäre einen Versuch wert. Ich fing an, mich über die verschiedenen Möglichkeiten zu informieren. Einige davon waren ziemlich teuer. Schließlich begann ich, PM (Pueraria mirifica für die Botaniker unter euch) und Sägepalme zu nehmen, zusammen mit ein paar anderen Mitteln von Zeit zu Zeit, wie zum Beispiel Bockshornklee. Ich habe Cremes benutzt und ich habe Tabletten genommen. Da sie alle auch andere Anwendungszwecke hatten, war es plausibel zu behaupten, ich würde sie für etwas anderes verwenden, als wofür ich sie tatsächlich einsetzte.

Sind mir Brüste gewachsen? Na ja, vielleicht ein bisschen. Für mich sahen sie jedenfalls größer aus. Das könnte Wunschdenken gewesen sein. Es könnte auch daran gelegen haben, dass ich älter und etwas schwerer wurde – und solche Dinge passieren den meisten Männern in diesem Alter. Aber vielleicht hat es doch ein bisschen geholfen. Wichtig war, dass ich diesen Weg mehrere Jahre lang konsequent verfolgt habe. Es war offensichtlich, dass das keine vorübergehende Laune von mir war. Es gab zwei Wege, die Ergebnisse garantierten. Der eine war eine Operation, an der ich kein Interesse hatte und die ich mir selbst oder anderen damals nicht hätte rechtfertigen können. Der andere hatte erhebliche „Nebenwirkungen“. Und die Ergebnisse wären, ähm, so ziemlich dauerhaft.

Vor zweieinhalb Jahren begann ich mit der Hormontherapie. Dazu mussten mehrere Dinge zusammenkommen. Ich hatte einen verständnisvollen Ehepartner. Ich hatte endlich begriffen, dass ich transgender war. Die „Gatekeeper“ waren weg. Der Einstieg in die Hormontherapie war nun kaum schwieriger als der Erhalt einer Karte für medizinisches Marihuana. Man sagte einem Hausarzt, dass man sich als transgender fühlte. Solange man die Blutuntersuchung bestand, war man dabei. Ich ging offen an die Sache heran. Ich hatte meine Hausaufgaben gemacht. Ich dachte, ich wüsste, was mich erwarten würde. Wie immer war es nicht ganz so, wie ich es mir vorgestellt hatte. Aber viele Dinge, die ich erwartet hatte, begannen tatsächlich zu passieren.

Nach etwa einem Monat setzten die Brustschmerzen ein. Sie waren ziemlich stark. Manchmal pochten sie einfach eine Weile. Ich musste aufpassen, dass ich nicht gegen Dinge stieß. Normalerweise würde man das wohl nicht als angenehm empfinden. Aber ich liebte es! Jede versehentliche Berührung oder jeder Stoß gegen etwas verursachte einen leichten Schmerz; und eine stille, befriedigende Freude tief in meinem Inneren. Es dauerte mehrere Monate, bis ich wirklich sichtbare Ergebnisse erkennen konnte. Ich erinnerte mich daran, dass ich in vielerlei Hinsicht einfach nur ein zwölfjähriges Mädchen war. Ich würde nicht morgens aufwachen und feststellen, dass ich DD-BHs brauchte. Aber auch wenn es optisch noch nicht so offensichtlich war, zeigte mir die Verhärtung um die Brustwarzen herum, dass sich Dinge veränderten.

Nach etwa einem Jahr bemerkte ich eine deutliche Wölbung meiner Brust. Nach etwa 18 Monaten fügte ich meiner Östradiol-Dosis Progesteron hinzu. Vor etwa vier Monaten nahm ich zusätzlich eine niedrige Dosis Spiro ein. Plötzlich schien sich alles zu beschleunigen. Ich trage die meiste Zeit „Komfort“-BHs. Als ich damit anfing, hatten die BHs mit festeren Körbchen oben Luftpolster, wo eigentlich gar keine Brust war, die gestützt werden musste. Dieser Zwischenraum ist jetzt komplett verschwunden. Die Frage, ob ich Brüste habe oder nicht, ist beantwortet. Die einzige Frage, die noch offen ist: Wie viel größer werden sie von selbst noch? Ich erwarte nicht allzu viel. Ein Viertel mehr und das ist wahrscheinlich ein solides C-Körbchen. Ein Drittel mehr und es ist ein D. Ich kann sie jetzt noch verstecken. Aber es wird immer schwieriger. Nach all den Jahren habe ich mein ganz eigenes Paar Brüste.

Begeistert mich das? Ja. Macht mir das Sorgen? Ja. Wenn ich eine Geschlechtsangleichung durchlaufen würde, wäre das kein Problem. Aber aus persönlichen und praktischen Gründen wird das nicht passieren. Vieles davon hat damit zu tun, dass ich bigender bin. Wäre ich viel jünger, würde ich mich vielleicht für eine Geschlechtsangleichung entscheiden. Hauptsächlich wünsche ich mir einfach, ich wäre als Frau geboren worden. Das hätte mein Leben ein bisschen stimmiger gemacht. Aber es gäbe immer noch viele männliche Merkmale in mir.

Ich denke einfach, es wäre im späten 20. und frühen 21. Jahrhundert einfacher gewesen, damit in einem weiblichen Körper umzugehen.

Als ich theoretisch Brüste hatte, war es eigentlich kein Thema, wie ich mich präsentierte. Wenn ich mich komplett feminin kleiden wollte, steckte ich meine Silikonimplantate in meinen BH. Ansonsten gab es hier nichts zu sehen, du kannst weitergehen. Ich habe vor etwa fünf oder sechs Jahren angefangen, BHs zu tragen, lange bevor ich mit der Hormontherapie begann. Ich brauchte sie körperlich nicht. Aber emotional haben sie mir etwas gegeben. Sie fühlten sich an wie eine feste Umarmung, den ganzen Tag lang. Ich trug mehrere Schichten – ein T-Shirt unter einem Hemd mit Kragen, um die Träger zu verstecken. Ich hielt meine weibliche Welt und meine männliche Welt streng voneinander getrennt – zumindest nach außen hin. Schließlich waren unter all dem Männerzeug neben dem BH auch Unterhosen.

Aber jetzt ist alles anders. Zum einen bin ich „im Ruhestand“. Wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, ziehe ich mich eher feminin an. Aber ohne Perücke, ohne Make-up und mit den Schultern eines Linebackers halten mich die Leute normalerweise nicht für eine cis-Frau. Was sie denken, stört mich ehrlich gesagt nicht besonders. Aber ich merke, dass es die Leute ein bisschen verwirrt. Ich werde mehr angestarrt, wenn ich mich „gemischt“ kleide, als wenn ich komplett weiblich gekleidet bin. Das sagt wahrscheinlich etwas über die Fähigkeit der Leute aus, Geschlecht zu verarbeiten. „Blended“ zu sein, bringt das System vielleicht kurzzeitig durcheinander. Und je größer die Brüste werden, desto öfter wird das sicher passieren.

Ich stehe also an einer Art Scheideweg. Kaufe ich mir ein paar richtig große, locker sitzende Shirts für die Zeiten, in denen ich wie ein Mann aussehen muss? Oder lasse ich einfach die Brüste für sich sprechen und nehme die Blicke in Kauf? Ich tendiere eher zu Letzterem. Leider ist die Welt, in der wir gerade leben, nicht gerade der sicherste Ort, um das zu tun.

Ich weiß, dass ich nichts bereue. Ich weiß, dass ich die Hormontherapie fortsetzen möchte. Ich weiß, dass ich nie die 38DD haben werde, die ich mir wünsche. Aber das ist okay. Ich bin einfach so glücklich, Brüste zu haben.