Große Brüste zu haben ist nicht so toll, wie man immer glaubt
Meine Brüste waren nicht immer so groß. Ich war das, was man eine Spätentwicklerin nennt.
In der Schule hinkte ich meinen Mitschülerinnen hinterher, als es darum ging, einen BH zu tragen. Ich übte erst mal, indem ich die BHs meiner Freundinnen anprobierte. Für einen Moment fühlte ich mich dazugehörig, als wäre ich Teil ihres Clubs, weil ich wusste, dass das beneidenswerte Erkennungszeichen – der sichtbare Träger am Rücken, selbst unter der Kleidung – auch mir gehörte.
Dazugehören war wichtig. Ohne BH mit zwölf oder dreizehn fühlte ich mich ausgeschlossen. Heutzutage scheinen Mädchen viel früher in die Pubertät zu kommen, aber ich nicht.
Anders zu sein, ärgerte mich. Meine Mutter zögerte, mir meinen ersten BH zu kaufen. Sie schien aus irgendeinem seltsamen Grund widerwillig zu sein und sagte, ich bräuchte keinen. Was auch immer das bedeutete.
Nach einer Weile bestand ich darauf, dass es Zeit sei, und sie brachte mich widerwillig in ein Kaufhaus in der Stadt, und ich bekam meinen ersten Büstenhalter – sie benutzte immer dieses Wort.
„Wir sind gekommen, um meiner Tochter einen Büstenhalter zu kaufen“, sagte sie zur Verkäuferin. Mir war es peinlich. Ich wusste nicht, dass ich angemessen ausgemessen werden musste und mit einer vollbusigen Frau in eine Umkleidekabine gehen sollte, die meiner Nervosität gegenüber gleichgültig schien und nach Zigaretten roch.
Trotzdem war es ein denkwürdiger Tag.
Das Bedürfnis, erwachsen zu sein
Ich wollte einen BH, damit ich mich erwachsen fühlen konnte. Ich wollte in jeder Hinsicht erwachsen sein. Ich wollte trinken wie die Erwachsenen. Ich wollte den Erwachsenen gleichgestellt sein, damit sie nicht herablassend mit mir redeten und mir ständig vorschrieben, was ich zu tun hatte. Ich wollte von zu Hause wegziehen.
Als ich endlich einen BH besaß, fühlte ich mich, als hätte ich es geschafft.
Jetzt verabscheue ich sie. Die meiste Zeit trage ich keinen.
Mit dem Alter sind meine Brüste empfindlicher geworden. In G-Cups eingezwängt zu sein, tut weh. Nach ein paar Stunden kann ich es kaum erwarten, nach Hause zu kommen und das verdammte Ding abzureißen.
Die Arbeit im Homeoffice hat einen Vorteil. Niemand sieht so weit nach unten auf den Bildschirm. Ich sitze mit Kunden zusammen oder nehme an Besprechungen teil, ohne BH, wann immer mir danach ist.
Als sich meine Brüste zum ersten Mal ernsthaft zu entwickeln begannen, kaufte ich BHs, die eine Nummer zu klein waren. Damals konnte ich das Zusammendrücken noch ertragen. Die Empfindlichkeit hatte noch nicht eingesetzt.
Bei einer Anprobe schimpfte eine Verkäuferin mit mir. „Du wirst deine Figur ruinieren!“, sagte sie herrisch und rollte das „R“ zur Betonung.
Sie hatte diese hochmütige, matronhafte Ausstrahlung. Ein bisschen beängstigend. Sie sah entsetzt aus, dass ich mich für eine kleinere Größe entschieden hatte, um meine Figur zu verkleinern.
Jahre später kamen Minimizer-BHs auf den Markt. Ich habe sie begrüßt. Endlich hatte ein Designer verstanden, dass nicht jede Frau ihre Größe zur Schau stellen will.
Dennoch – der fiese Bügel bleibt. Er gräbt sich in mein Fleisch. Er nervt mich. Die BHs lassen die Brüste vielleicht etwas kleiner wirken, aber sie sind immer noch unbequem.
Ich habe Fitness schon immer geliebt. Sport prägte meine Kindheit. Meine beiden Eltern lebten ein aktives Leben. Aber ich musste das Laufen aufgeben. Große Brüste machen es unerträglich. Selbst der engste Sport-BH kann das schmerzhafte Wackeln nicht verhindern – besonders während dieser schrecklichen Tage vor der Menstruation vor der Menopause.
Meine Brüste schwollen vor der Menstruation nicht nur an; auch meine Stimmung schwankte.
Peter, mein ehemaliger Ehemann, sagte immer: „Ah, meine kleine Schnappschildkröte ist zurück!“ Manchmal erkannte er meinen Zyklus noch vor mir. Ich reagierte gereizt auf jede vermeintliche Belästigung.
Bis vor kurzem suchte ich noch immer nach dem perfekten BH. Ich habe ihn nicht gefunden und mir geschworen, nach mehreren Fehlkäufen nie wieder online zu kaufen. Die Werbung lügt. Die Passform stimmt nie.
Ich würde gerne Hunderte von Euro für einen BH bezahlen, der mich nicht irritiert. Das Gewicht zweier schwerer Brüste lastet auf meinen Schultern. Die Träger schneiden ein. Rote Rillen zeichnen sich auf meiner Haut ab.
Frauen mit kleinen Brüsten haben oft gesagt: „Du hast so ein Glück!“ Ich habe versucht, ihnen zu glauben. Wirklich. Aber ich kann große Brüste nicht als Segen ansehen.
Jahrelang ging ich davon aus, dass Männer sich wegen meiner Brüste zu mir hingezogen fühlten. Ich weiß ganz genau, dass das bei manchen Männern der Fall war.
Das hat mich gestört. Mein Verstand schien keine Rolle zu spielen. Manchmal frage ich mich, ob mein Verstand Männer genauso oft abgeschreckt hat.
Vor allem neigen Männer dazu, mir einen großen Bogen zu machen . . .
Ich habe aufgehört zu zählen, wie oft ein Mann meine Brüste angestarrt hat, statt mir ins Gesicht zu schauen. Er hat mich ganz offen begafft. Ich habe es nie laut gesagt, aber ich sehnte mich danach, zu befehlen: „Schau mal hierher.“
Das Alter hat das unsichtbar gemacht. Das passiert jetzt nie mehr und ich vermisse es nicht.
Mammographien bringen noch ein weiteres Elend mit sich. Sie tun WIRKLICH weh. Da Brustkrebs in meiner Familie vorkommt, ruft mich das neuseeländische System alle sechs Monate zur Untersuchung. Manchmal bringt mich der Schmerz zum Weinen.
Ich habe Mitleid mit den Radiologen, die diese Brustquetschmaschinen bedienen. Sie müssen einfühlsam mit ängstlichen Patientinnen wie mir umgehen. Sie wissen, dass es höllisch wehtut. Die Tortur dauert nur Sekunden, und ich sage mir, dass ich tapfer bin. Mehr oder weniger.
Große Brüste sind auch im Bett im Weg. Beim Sex habe ich zusammengezuckt, wenn ein Schmerz durch mich schoss.
Ein Mann war sogar beleidigt, als ich es erwähnte. Seine Verärgerung zerstörte die Intimität. Ich lag da und grübelte, wann der nächste Schmerzschub kommen würde.
Heutzutage trage ich Kleidung, die meine Brüste kaschiert. Ich bevorzuge voluminöse schwarze Kleider; dunkler Stoff zieht weniger Aufmerksamkeit auf sich als Farbe. Ich mag es, meinen Körper in lockere Falten zu hüllen. Zum Glück bieten Designer mittlerweile stilvolle Optionen an.
Ich habe mir große, empfindliche Brüste nicht ausgesucht.
Ich kann auch nicht viel dagegen tun.
Was ich gelernt habe – langsam, widerwillig – ist, wie ich auf meine eigene Weise mit ihnen leben kann.
Ich quetsche mich nicht mehr in schmerzhafte Kleidung, nur um kleiner zu wirken. Ich tue nicht mehr so, als wären sie ein Segen, wenn sie es nicht sind. Sie sind einfach Teil der Architektur meines Körpers – schwer, unbequem, manchmal empfindlich, gelegentlich schön.
Das Alter hat eine Art Waffenstillstand gebracht.
Heutzutage schätze ich Komfort mehr als das Aussehen. Freiheit vor Anerkennung. Wenn ein BH wehtut, kommt er ab. Ich habe mich vor ein paar Wochen selbst überrascht, als ich meinen BH ausziehen konnte, während ich von der Stadt nach Hause fuhr.
Wenn Kleidung mich eher umhüllt als formt, umso besser. Ich ziehe mich so an, dass es bequem ist. Ich ordne meinen Körper so an, wie es sich gut anfühlt.
Ich habe Jahrzehnte gebraucht, um hier anzukommen – an diesen Ort des Waffenstillstands mit meinem eigenen Körper.
Nicht gerade Liebe, aber Akzeptanz.
