…, und ihm mit größtem Respekt zu begegnen
Körperhass (Body-Shaming): Wo fängt er an?
Während Frauen im Laufe der Geschichte unnatürlichen „Heilmitteln“ erlegen sind, um ihre selbstverachteten natürlichen Körper zu korrigieren, werden Frauen heute mehr denn je mit pharmazeutischen „Lösungen“ zur Gewichtsabnahme bombardiert.
Die Langzeitwirkungen von Medikamenten wie Ozempic und Wegovy sind noch nicht abzusehen, jedenfalls halten sie viele Frauen davon ab, viel Geld dafür auszugeben.
Und wenn man sich die Parade der Hollywood-Skelette während der „Preisverleihungssaison“ ansieht, gibt es viele Frauen, die diese Medikamente nicht aus gesundheitlichen Gründen einnehmen müssen, um abzunehmen.
Aber wann beginnt dieser Hass auf den eigenen Körper bei Frauen?
Bei den meisten Frauen beginnt die Abneigung gegen den eigenen Körper schon früh. Normalerweise in der Pubertät.
Ich erinnere mich, dass mich ein Nachbarsjunge als Achtjährige als fett bezeichnete. Für mich begann der Kampf gegen den eigenen Körper dort erst richtig. Ich fühlte mich in meinem Körper nicht mehr so frei und wurde von diesem kleinen Jungen so hart verurteilt, dass ich mich fragte, wie unpassend und hässlich ich für die Außenwelt wohl sein musste.
Fett bedeutete hässlich.
Außerdem: Ich wusste nicht, dass ich „dick“ war, und dachte auch nicht, dass ich es war, bis er es mir sagte. Also verinnerlichte ich sofort die Vorstellung, dass das, was ich über mich zu wissen glaubte, nicht wahr war, und eine lebenslange Tendenz, meinem eigenen Selbst zu misstrauen, begann sich mit aller Macht zu etablieren. Ich lernte früh, mich nach anderen zu richten, wie ich mich selbst sehen sollte.
Ich weiß auch, dass Essen zu einer Quelle des Trostes wurde, um den Kummer zu lindern, den ich empfand, wenn es von Menschen keinen gab. Essen wurde zu einer allgegenwärtigen Verbindung zu meiner Mutter, nachdem sie zwei Monate nach meinem elften Geburtstag gestorben war.
Ich habe auch, wie es statistisch gesehen erschreckend viele Frauen erleben, sexuellen Missbrauch erfahren, was Körperprobleme, Probleme mit dem Essen und Selbsthass verschlimmert.
Essen wurde zu einem Mittel der Kontrolle (während der Zeit, in der ich hungerte) und zu einem Mittel, um Traumata zu unterdrücken (während der Zeit, in der ich mich vollstopfte).
Ich hatte auch einen starken negativen Einfluss darauf, wie ich mein eigenes Aussehen und das Aussehen anderer Frauen von einer nahen Verwandten sah.
Ich wuchs bei einer Cousine auf, die Vogue- und Glamour-Abonnements hatte und immer auf Diät war. Sie hatte ein Buch über die „Plage der Cellulite“ auf dem Couchtisch liegen und las darin wie in einer heiligen Schrift.
Sie war groß und schlank und wurde nach allen gängigen amerikanischen Schönheitsidealen der 1970er Jahre als attraktiv angesehen. An männlichen Verehrern mangelte es ihr nicht. Daher beurteilte sie jede andere Frau streng nach ihrem Aussehen. Sie sagte einmal, sie würde nie daran denken, das Haus ohne Make-up zu verlassen, weil man nie weiß, wen man treffen wird.
Sie war Friseurin und kritisierte häufig meine Haare – ich kämmte sie nicht und machte mir nicht viel daraus – und nannte sie „Unkraut“. Als ich ein Teenager wurde, sagte sie mir, ich müsse meine Augenbrauen zupfen und Make-up tragen. Als ich ihr sagte, dass ich kein Make-up mag, sagte sie, das würdest du, wenn du es trägst.
Sie machte ihre ältere Schwester ständig schlecht, die nicht dünn war, aber freundlich, intelligent und belesen.
Bei Familientreffen machte sie regelmäßig abfällige Bemerkungen über Tanten und Cousinen, die sich, wie sie es ausdrückte, gehen ließen und dick geworden waren.
Die Botschaft, die sie mir vermittelte, war glasklar: Das Aussehen war wichtiger als die Person, die man tatsächlich war.
Falsche Botschaften und unrealistische Erwartungen sollten folgen
Mein ganzes Leben lang gab es viele andere Botschaften von Freunden, Familie und Medien, die mir sagten, dass ich falsch lag. Mein Körper, mein Gesicht, war falsch.
Wie ich war, war falsch.
In Frauenzeitschriften gab es keinen Mangel an Botschaften darüber, wie ich meine „Problemzonen“ „in Ordnung bringen“ und zehn Pfund abnehmen müsse. Immer diese fiesen zehn Pfund, die einfach nicht verschwinden wollten, egal wie viel man fastete.
Jahrelang schwankte ich zwischen Hungern und Überessen. Ich war superdünn und superübergewichtig.
Beides war nicht gesund, obwohl ich nur Komplimente bekam, wenn ich dünn war.
Viele schreckliche, falsche Botschaften über die „Unrichtigkeit“ meines Körpers kamen explizit und implizit von Männern, die darüber sprachen, wer „heiß“ war und wer nicht, aber zu viele Botschaften kamen auch von Frauen – wie meiner Cousine –, die die Verehrung und das Streben nach dem „idealen“ weiblichen Körper verinnerlicht hatten.
Diese Frauen negierten andere Frauen und bestraften ihren eigenen Körper hart, um ihn zu erreichen.
In meinem fünfzigsten Lebensjahr begegnete ich meinem Körper zum ersten Mal
Obwohl ich mein Leben lang verschiedene Sportarten betrieben hatte, darunter Walking, Joggen, Gewichtheben, Zirkeltraining, Pilates, Aerobic und, ja, auch Yoga, war ich nervös, als ich zum ersten Mal ein Yogastudio betrat.
Im Fenster des Studios hing ein Schild, auf dem stand, dass die erste Stunde kostenlos sei, und ich war an diesem Fenster und dem Schild vorbeigefahren, als ich auf dem Weg zu einem anderen Ort war, wahrscheinlich hundert Mal, bevor ich dachte: Weißt du was? Ich werde es versuchen.
Ich hatte Angst, dass alle im Studio einer bestimmten stereotypen Version eines Yogaschülers entsprechen würden. Groß, dünn, mit frischem Gesicht und beweglich.
Sofort beim Betreten wusste ich, dass ich am richtigen Ort war.
Die Atmosphäre war beruhigend. Die Lehrerin war freundlich. Die Körper um mich herum waren von unterschiedlichem Alter, Form und Größe.
Der erste Schritt bestand darin, eine bequeme Position auf der Matte zu finden und tief durchzuatmen. Es stellte sich heraus, dass dies der erste richtige Atemzug war, den ich an diesem Tag gemacht hatte.
„Ihr habt euch entschieden, heute hier auf eurer Matte zu sein“, hörte ich die Lehrerin sagen, während meine Augen noch geschlossen waren, “und das ist der schwierigste Teil. Jetzt lasst uns beginnen.“
Während ich meinen Körper mit den sanften Worten des Lehrers bewegte, die uns sagten, dass unsere Körper alle unterschiedlich sind und dass unsere Körper auch an jedem Tag unterschiedlich sind, spürte ich, wie ich mich in Akzeptanz und in den Moment hinein entspannte.
Ich machte mir keine Sorgen um meine lange To-do-Liste. Ich machte mir keine Sorgen darüber, wie ich aussehen könnte, wenn ich mich nach vorne, hinten und zur Seite streckte. Ich konnte nur im Hier und Jetzt sein.
Ich verlor mich darin.
Als ich meine Arme zur Decke streckte, spürte ich, wie meine Wirbelsäule sich aufrichtete und die Knoten aus Anspannung und aufgestauten Emotionen sich lösten.
Als wir von der Planke zur Kobra, zurück zur Planke und in den herabschauenden Hund kamen, dachte ich: Das ist mehr Arbeit, als ich erwartet hatte. Kann ich das?
Aber ich habe es geschafft. Nicht perfekt. Aber beim Yoga, sagte die Lehrerin, treten wir mit niemandem in Wettbewerb. Ich musste nur sein und fühlen.
„Was wir auf der Matte tun“, sagte die Lehrerin, als hätte sie meine Gedanken gehört, ‚spiegelt wider, was wir außerhalb der Matte tun. Wenn du das Gefühl hast, dass du den nächsten Schritt oder die nächste Aufgabe in deinem Leben nicht bewältigen kannst, sei nachsichtig mit dir selbst. Atme tief durch und lass es langsam angehen. Oder sage dir: ‘Nicht heute.“
Am Ende der Sitzung, als wir uns in Savasana legten, spürte ich, wie mir die Tränen in die Augen stiegen. Ich fühlte Dankbarkeit und ein Gefühl des Friedens.
Als ich spürte, wie mein Körper von den frischen Nährstoffen, die dieser Fluss mit sich brachte, zu summen begann, wie die sanfte Massage meines inneren Gewebes und das Blut Sauerstoff in meine Zellen brachten, war ich zum ersten Mal eins mit meinem Körper.
Ich entschuldigte mich stillschweigend dafür, dass ich ihn all die Jahre so schlecht behandelt hatte. Ich schwor mir, ihn von diesem Moment an zu ehren und mich um ihn zu kümmern.
Ich ging weiterhin regelmäßig ein paar Mal pro Woche ins Studio.
Ein fortwährendes Engagement, deinen Körper so zu ehren, wie er jetzt ist
Das ist zehn Jahre her. Seitdem ist Yoga eine Konstante in meinem Leben.
Während der COVID-Pandemie begann ich, zusammen mit Millionen von Menschen auf der ganzen Welt, online Yoga zu machen.
Ich entdeckte die 30-Tage-Challenges mit Yoga with Adriene und ihrem ach so süßen Hund Benji und war begeistert.
Heute praktiziere ich weiterhin mit selbst erstellten Abläufen oder mit Online-Tutorials. Da es unzählige virtuelle Lehrer gibt, kann ich noch mehr Yoga-Sitzungen machen und mich fast jeden Morgen zu irgendeiner Form von Yoga verpflichten.
Manchmal beschränkt sich das Yoga auf zehnminütige Sitzungen auf der Matte vor oder nach der Arbeit oder darauf, einfach auf der Matte zu sitzen und mich mit mir selbst zu verbinden, bevor der Tag beginnt oder nach einem besonders stressigen Tag.
Solange ich mich dort treffe, dort zärtlich zu mir bin, mir dort vergebe, mich dort beschütze, bin ich gesünder und fröhlicher.
Die Praxis auf der Matte hat Traumata gelöst, die dort festsaßen, und Tränen, die nicht geflossen sind.
Vor kurzem bin ich in dasselbe Studio zurückgekehrt, das ich vor zehn Jahren zum ersten Mal betreten habe. Beim Betreten spürte ich dieses vertraute Gefühl von Frieden und Zugehörigkeit und fühlte, dass
ich zu Hause bin.
Manchmal hasse ich meinen Körper immer noch dafür, dass er nicht so ist, wie die Gesellschaft es will, wie die Kultur es will, wie er aussehen, sich verhalten soll.
Ich soll nicht nur den richtigen Körper haben, sondern auch nicht älter aussehen.
Ups.
Aber wenn ich auf meiner Matte sitze, erinnere ich mich an all die unglaublichen Dinge, die mein Körper tut und getan hat – all die Misshandlungen (innerlich und äußerlich), die er ertragen hat und immer noch erträgt … Wow.
Erstaunlich!
Haus meines Geistes? Mein gesichtsloses Selbst? Form, die weiter schlägt und mich durch diesen Ort trägt?
Atemberaubend!
Ich schwanke regelmäßig in meinen Gefühlen der liebevollen Güte mir selbst gegenüber. Ich erschrecke immer noch bei Fotos von mir selbst, obwohl ich immer besser darin werde, das nicht zu tun.
Aber ich greife oft auf einen inspirierenden Schatz zurück, ein Buch, das ich entdeckt und so sehr lieben gelernt habe: Yoga Kitchen von Iris Lange-Fricke und Nicole Reese.
Darin schreiben sie darüber, wie die Praxis des Yoga ein Weg ist, unsere wahre Natur zu entdecken, eine Praxis, die in uns ein Gefühl der Ehrfurcht vor unserem Körper nährt, anstatt ihn gnadenlos zu beschimpfen.
Sie erinnern uns daran:
Dein Körper ist ein wunderbares Instrument, das buchstäblich direkt vor deiner Nase liegt.
Wenn du dich traust, die Welt des Fleisches zu betreten, wirst du dir bewusst, dass du so viel mehr bist als das entschuldigende Bild, das dir aus dem Spiegel entgegenblickt (91).
Ahimsa gegenüber deinem Körper zu praktizieren, ist eine Verpflichtung, deine Muster der Selbstfürsorge neu zu gestalten und, was noch wichtiger ist, deine Grundhaltung gegenüber deinem Körper neu zu bewerten.
Bedingungslose positive Wertschätzung für sich selbst bedeutet, dass man sich für seine eigenen Erfahrungen interessiert und Mitgefühl dafür aufbringt (94–97).
Diese Worte inspirieren mich und erinnern mich daran, Mitgefühl und Respekt für meinen Körper zu haben, so wie er ist.
Und wenn ich auf die Matte zurückkehre, kann ich meine Energie und mein Engagement wieder auf das konzentrieren, was wirklich zählt: das Hier und Jetzt.
