Betrachten wir den allmählichen Übergang von „Ich schaffe das“ zu „Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder“.
Dieser Artikel wurde als persönliches Zeugnis über meine Erfahrungen mit (mehreren) Burnout-Phasen verfasst. Wie es sich anfühlt, wie man versucht, sich selbst davon zu überzeugen, dass es so ist (oder nicht). Die Absicht hinter diesem Artikel ist es, zunächst jemandem zu helfen, der eine ähnliche Reise durchmacht, dies einzuschätzen und zu akzeptieren. Zweitens soll er ihnen zeigen, dass es Hoffnung gibt, dass es einen Weg zu einem besseren Ich gibt (oder zurück zu dem schönen Ich, das man einmal war). Ihnen zu zeigen, dass es Mitgefühl gibt. Das ist keine Schwäche, das ist, wenn man alles, was man ist, für wenig Geld verschenkt.
Es gibt eine besondere Art von Erschöpfung, die kein Schlaf beheben kann.
Diese Erschöpfung ist zu einem alten Freund geworden. Ich habe versucht, früh ins Bett zu gehen. Ich habe die besten Tipps für eine bessere Schlafhygiene ausprobiert, die Schlafformeln und Meditations-Apps und all die Dinge, von denen das Internet verspricht, dass sie helfen.
Aber diese Erschöpfung sitzt tiefer als müde Muskeln oder ein benebelter Geist. Sie sitzt in den Knochen, in der Brust. Sie sitzt dort, wo früher die Fähigkeit zu Fürsorge, Liebe und Mitgefühl war.
Früher war ich jemand, der sich um andere kümmerte – intensiv, fast zwanghaft. Ich kümmerte mich um Ergebnisse, um Menschen, um Qualität und darum, Dinge richtig zu machen. Und darum, Dinge fair zu machen. Ich konnte nicht zulassen, dass Menschen ignoriert wurden. Ich konnte nicht zusehen, wie Menschen schlecht behandelt wurden. Ich konnte nicht zusehen, wie Dinge auseinanderfielen. Ich konnte nicht zulassen, dass Brände lodern. Also habe ich eingegriffen. Immer und immer wieder.
Und jedes Mal habe ich ein kleines Stück meiner Haut zurückgelassen. Ein kleines Stück meines Herzens.
Bis ich eines Tages in den Spiegel schaute und die Person, die mich dort anblickte, nicht wiedererkannte.
Wann habe ich aufgehört, ich selbst zu sein?
Es geschah nicht plötzlich. Das ist das Heimtückische an Burnout. Er kündigt sich nicht mit Fanfaren und Feuerwerk an. Man wacht nicht plötzlich auf und erkennt: „Ah ja, das ist es. Ich habe einen Burnout.“
Stattdessen ist es eine Reihe kleiner Verschwindungen.
Zuerst verliert man seine Freude. Die Dinge, die einen früher begeistert haben – ein gutes Gespräch mit Freunden am Lagerfeuer, das Lachen des Partners, jemandem bei einem kniffligen Problem zu helfen und zu sehen, wie er einen stolz anstrahlt, wenn er es geschafft hat – werden alle zu einem einheitlichen Grau. Man sieht sie immer noch. Man weiß intellektuell, dass sie einen etwas fühlen lassen sollten. Aber das Gefühl kommt nicht.
Man maskiert sich, man täuscht vor, man setzt eine fröhliche Miene auf … aber es vibriert nicht mehr in Ihrer Brust wie früher. Dann verliert man seine Geduld. Alles irritiert einen. Die Slack-Nachricht, die eine E-Mail hätte sein können. Das Meeting, das eine Slack-Nachricht hätte sein sollen. Die Person, die um Hilfe bei etwas bittet, das sie eigentlich selbst wissen sollte. Man schnappt nach Menschen, die man respektiert und die einem früher am Herzen lagen. Man hasst sich selbst dafür.
Aber Sie scheinen nicht damit aufhören zu können.
Dann verlieren Sie Ihre Fähigkeit zum Mitgefühl. Das tut am meisten weh. Denn Sie haben Ihr Leben darauf aufgebaut, sich um Menschen zu kümmern, ihnen zu helfen, sich weiterzuentwickeln, und Umgebungen zu schaffen, in denen sie sich entfalten können. Und jetzt? Jetzt sehen Sie jemanden, der Probleme hat, und empfinden … Irritation. Oder schlimmer noch, Groll. Warum können sie das nicht einfach selbst herausfinden? oder Ich würde mir lieber mit einem Ziegelstein auf die Hand schlagen, als mich wieder in so etwas hineinziehen zu lassen..
Sie beobachten, wie Sie zu jemandem werden, den Sie nicht besonders mögen. Und dafür fühlen Sie sich auch noch schuldig.
Der Körper führt Buch
Bevor ich verstand, was mit meinem Geist geschah, versuchte mein Körper, es mir mitzuteilen.
Es begann mit meinen Haaren. Büschel davon im Abfluss der Dusche. Jede Woche mehr. Ich redete mir ein, es sei Stress. Jeder hat Stress. Mir geht es gut.
Dann kamen die Migräneanfälle. Nicht gelegentliche Kopfschmerzen – sondern solche, bei denen Licht wie Messerstiche und Geräusche wie Ohrfeigen wirken. Bei denen man in einem dunklen Raum liegt (weil die Augen sich nicht auf einen Bildschirm oder irgendetwas mit künstlichem Licht fokussieren können) und mit dem Universum verhandelt: Bitte, lassen Sie mich nur dieses Meeting überstehen. Lassen Sie mich nur dieses Projekt abschließen. Lassen Sie mich nur bis Freitag durchhalten (damit ich jede Minute am Samstag und Sonntag damit verbringen kann, mir über alles den Kopf zu zerbrechen, was nächste Woche unweigerlich schiefgehen wird).
Das Herzklopfen, das einen um 3 Uhr morgens weckt, die Enge in der Brust, die Gedanken, die schon durch die Probleme von morgen rasen, bevor man die von heute überhaupt verarbeitet hat.
Das Augenzucken, das nie ganz aufhört. Der Magen, der sich bei dem Gedanken, den Laptop zu öffnen, umdreht. Die Blase, die an den schwierigsten Tagen buchstäblich Krämpfe bekommt; das war neu. Vor zwei Jahren habe ich (auf schmerzhafte Weise) herausgefunden, was Interstitielle Zystitis ist.
Ihr Körper weiß es vor Ihrem Verstand. Er schreit Sie an, aufzuhören, aber Sie sind wirklich gut darin geworden, nicht zuzuhören.
Denn alle anderen kommen damit zurecht, nicht wahr? Alle anderen schaffen es. Warum also nicht auch Sie?
Das schlechteste daran ist das schlechte Gewissen
Burnout geht mit einem Gefühl der Scham einher.
Sie schauen sich um und sehen andere Menschen, die hart arbeiten, mit Stress umgehen und jeden Tag zur Arbeit erscheinen. Lächelnd. Aufrichtig lächelnd. Und Sie denken: Was ist los mit mir? Warum bin ich so schwach? Warum kann ich nicht einfach … damit umgehen?
Sie waren immer der Fähige. Der Zuverlässige. Derjenige, an den sich die Leute wenden, wenn etwas schief läuft. Und jetzt haben Sie Schwierigkeiten mit Dingen, die Ihnen früher leicht gefallen sind. Sie lassen Bälle fallen, die Sie früher mühelos jongliert haben. Sie sagen Nein zu Dingen, zu denen Sie früher ohne zu zögern Ja gesagt haben.
„Ich sollte damit umgehen können“, sagen Sie sich. „Ich gebe mir einfach nicht genug Mühe.“
Also versuchen Sie es noch intensiver. Sie arbeiten länger. Sie überkompensieren und übernehmen noch mehr Verantwortung. Sie beweisen sich selbst und allen anderen, dass Sie immer noch kompetent und wertvoll sind. Dass Sie es immer noch wert sind, dabei zu sein!
Und damit graben Sie sich noch tiefer in das Loch, aus dem Sie herauskommen wollen.
Aber ich habe Folgendes gelernt: Das schlechte Gewissen ist eine Täuschung.
Die Stimme, die sagt: „Alle anderen kommen damit klar“, ist eine Täuschung.
Der Glaube, dass Sie unbegrenzte Verantwortung tragen können, ohne zu zerbrechen, ist eine Täuschung.
Sie sind nicht schwach. Sie versagen nicht. Sie sind kein Versager.
Sie sind ein Mensch, der zu lange über seine Grenzen hinaus gearbeitet hat. Und Ihr Körper und Ihr Geist versuchen endlich verzweifelt, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen.
Die Schwelle, die Sie analysieren sollten
Es gibt einen Unterschied zwischen Stress und Burnout. Lernen Sie Ihren Körper und Ihren Geist kennen.
Stress ist akut. Er kommt und geht. Sie haben eine schwierige Woche, ein anspruchsvolles Projekt, eine Krise zu bewältigen. Und dann ist es vorbei. Sie ruhen sich aus. Sie erholen sich. Sie kehren zum Normalzustand zurück.
Burnout ist chronisch. Es ist, wenn aus einer schwierigen Woche ein schwieriger Monat wird, der zu einem schwierigen Jahr wird. Es ist, wenn es keinen Normalzustand mehr gibt, zu dem man zurückkehren kann, weil man sich nicht mehr daran erinnern kann, wie es sich anfühlt, „nicht gestresst” zu sein.
Stress ist ein Sprint. Burnout ist ein Marathonlauf im Sprinttempo, bis Ihr Körper erschöpft ist und Sie Blut aus Ihrem Zahnfleisch schmecken.
Ich habe diese Schwelle überschritten, ohne es zu bemerken. Zweimal. Weil ich gut laufen kann (oder zumindest konnte, bevor ich mich völlig gehen ließ …).
Ich bin gut darin, mich durchzusetzen. Ich bin gut darin, mir selbst zu sagen: „Nur noch eine Sache“, „Halte einfach diese Woche durch“ und „Bald wird es ruhiger“.
Ich lasse das Frühstück aus, damit ich um 6:30 Uhr zur Arbeit gehen kann, um so viel wie möglich zu erledigen, bevor die Flut an Direktnachrichten und @-Erwähnungen hereinbricht … dann vergesse ich das Mittagessen, weil es immer noch eine weitere Slack-Nachricht oder eine weitere Notfallbesprechung gibt.
Dann fragt mich mein Mann, ob mir das Abendessen geschmeckt hat, und ich nicke, aber tief in meinem Inneren kann ich mich nicht einmal daran erinnern, wie es geschmeckt hat, weil ich mit meinen Gedanken „anderswo“ war, während ich es hinuntergeschlungen habe.
Es ist gerade einfach sehr viel los … es steht so viel auf dem Spiel. Die Dinge werden sich beruhigen, wenn ich wirklich hart arbeite.
Aber es wurde nie ruhiger. Und ich habe nie aufgehört zu rennen.
Bis mein Körper mich gestoppt hat.
Das Verschwinden
Das Schlimmste an einem Burnout ist nicht die Erschöpfung oder die körperlichen Symptome oder sogar der Verlust der Freude.
Es ist das Verschwinden der eigenen Persönlichkeit.
Ich war einmal jemand, der zutiefst geliebt hat. Der sich für Ideen und Möglichkeiten begeistert hat. Dem es wichtig war, Dinge zu verbessern, nicht nur dafür zu sorgen, dass sie funktionieren. Der stolz darauf war, anderen zu helfen und zu sehen, wie SIE etwas erreichen.
Ich war einmal jemand, der sich mit einem Teammitglied, das Schwierigkeiten hatte, zusammensetzen und ihm aufrichtig helfen wollte, sich weiterzuentwickeln. Ich konnte den Erfolg anderer feiern, ohne sofort an das nächste Problem zu denken, das ich lösen musste.
Ich war jemand, den meine Freunde schätzten. Jemand, in den sich mein Partner verliebt hatte. Jemand, der ich gerne war.
Und dann verschwand diese Person langsam.
An ihre Stelle trat jemand, der erschöpft, gereizt und leer war. Jemand, der nur noch mechanisch funktionierte. Jemand, der wie ich aussah und wie ich klang, sich aber wie ein Fremder in meiner Haut anfühlte.
Ich bin keine englische Muttersprachlerin. Ich war immer stolz darauf, wie viel Mühe ich mir gab, um mich auf Englisch zu verständigen. Jetzt ist mir das sogar egal. Mein Akzent ist so stark, dass man ihn nur mit einem Plasmabrenner durchschneiden könnte. Ich glaube, es ist mir egal geworden, ob man mich versteht oder nicht. Googeln Sie es einfach, denn die Antwort, die ich Ihnen gerade gegeben habe, wurde wahrscheinlich schon tausend Mal von Menschen gegeben, die klüger und eloquenter sind als ich.
Ich habe beobachtet, wie ich zynisch, distanziert und leer geworden bin.
Und ich vermisse die Person, die ich einmal war.
Was nötig war, um mich aus meinem ersten Burnout herauszuholen
Professionelle Betreuung, Krankschreibung und SSRI.
Die freundliche Person, die mich krankgeschrieben hat, wollte mich in Behandlung geben … so schlimm war es.
Ich habe sie davon überzeugt, dass ich nur etwas Zeit brauchte. Etwas Schlaf. Etwas Freude.
Es war ein Risiko. Es erforderte viel Disziplin. Denn obwohl ich mich krankschreiben ließ, hörten die E-Mails nicht sofort auf, die Direktnachrichten wurden für einen Tag zu WhatsApp-Nachrichten.
Ich habe meine Firmenmailbox, Slack und WhatsApp entkoppelt. Ich bin zu Telegram gewechselt, dort konnte mich niemand finden.
Es dauerte eine Weile, bis die SSRI wirkten. Ich hatte seltsame Empfindungen in meiner Kopfhaut. Seltsame Kopfschmerzen, die eigentlich keine Kopfschmerzen waren. Aber sie beruhigten meinen Geist.
Ich habe zwei Wochen lang nichts getan. Ich habe geschlafen. Ich habe mich richtig ernährt. Ich habe Zeit mit meinem Mann verbracht.
Mein Körper hat sich erholt. Aber mein Geist nicht wirklich. Er hat gelernt, sich abzuschalten.
Ich trat einer Online-Selbsthilfegruppe bei. Begann mit regelmäßiger Meditation. Begann mit Yoga. Begann wieder mit Sport.
Das fühlte sich besser an. Näher an dem, was meine Seele brauchte.
Ich kehrte zur Arbeit zurück … und eine Zeit lang lief alles gut. Ich machte weiter mit Meditation und Yoga. Ich machte weiterhin meine Mittagspausen.
Ich hatte mich verändert. Oder ich hatte die ersten Schritte in Richtung Veränderung gemacht.
Aber meine Umstände bei der Arbeit hatten sich nicht verändert.
Hallo Dunkelheit, meine alte Bekannte.
Irgendwann bemerkte ich, dass die Dinge aus dem Ruder liefen. Ich begann, meine Meditationszeiten zu verpassen. Ich sagte mir: „Es ist in Ordnung, ich hole das morgen nach.“
Ich begann wieder, meine Mittagspausen zu überspringen. „Nur für heute. Ich habe heute ein wichtiges Meeting, das für meine Mittagspause angesetzt wurde. Nur für heute.“ Das war es nicht.
Um 18 Uhr begann ich mich gehetzt zu fühlen, als hätte ich nie genug Zeit. Als würde ich keine Zeit mehr mit meinem Mann oder meinen Hunden verbringen. Ich beschloss: Ich werde morgens früher anfangen … und früher Feierabend machen. Was für ein Scherz.
Ich begann wieder, mehr Arbeit anzunehmen, als ich bewältigen konnte, weil es für das Unternehmen schwierig war und der Markt angespannt war. Nur noch ein Projekt zu betreuen, nur noch ein Kunde.
Es ist niemals nur noch eines.
Ich hatte meine SSRI-Medikamente schon lange abgesetzt. Ich hatte die Ruhe gemocht, die sie mir gebracht hatten. Ich mochte die Taubheit und … andere Symptome nicht.
Ich merkte, dass ich sie vermisste. Ich begann, rezeptfreie Beruhigungsmittel einzunehmen. Nur um dieses eine Projekt zu bewältigen. Ein bisschen Wein vor dem Schlafengehen. Nur damit ich mein Gehirn abschalten kann. Ein Glas. Eine halbe Flasche.
Ich wurde wachgerüttelt, als ich mich dabei ertappte, wie ich meinen Medikamentenschrank nach einem krampflösenden Mittel durchsuchte, um die Blasenbeschwerden zu lindern. Mir wurde bewusst, dass ich jetzt eine Blisterpackung Schmerzmittel auf meinem Schreibtisch hatte, nicht in einer Schublade, direkt neben meinem Mauspad, direkt neben der Flasche mit dem Beruhigungsmittel der „Woche“. Habe ich diesen Film schon einmal gesehen?
Ich wurde wütend. Wie konnte ich mich nur wieder in diese Lage bringen? Nach all der Arbeit, die ich investiert hatte, um besser zu werden, um ein besserer Mensch zu sein. Wie konnte ich immer noch nicht in der Lage sein, damit umzugehen?
Ich bemühte mich, meinen Kalender neu zu organisieren, entschuldigte mich aus Besprechungen, an denen ich nicht unbedingt teilnehmen musste. Ich lehnte höflich ab, „noch eine Sache” zu übernehmen.
Ich beging die größte Sünde in unserer Branche.
Ich fragte: „Darf ich vorschlagen, dass wir das nächste Woche machen?”.
Die Atmosphäre um mich herum veränderte sich. Plötzlich spürte ich Feindseligkeit, wo ich zuvor Plattitüden und Lob (wie prozedural sie auch gewesen sein mögen) erhalten hatte. Frustration.
Feindseligkeit von den Menschen, die sich so daran gewöhnt hatten, ihre Arbeit auf mich abzuwälzen. Feindseligkeit von den Menschen, die sich so daran gewöhnt hatten, dass ich mich darum kümmerte.
Ich hörte Sätze wie:
„Ich weiß, es ist viel, aber wir benötigen, dass Sie noch diese eine Sache erledigen.“
„Ich weiß, Sie haben viel zu tun, aber ich muss das eskalieren (damit Sie sich dringend darum kümmern).“
„Wir alle müssen Opfer bringen.“
Wir. alle. müssen. Opfer. bringen.
Das war der letzte Strohhalm.
Mein Körper wurde irgendwie schlaff, bevor mir klar wurde, dass das aufhören musste.
Ich war nicht mehr wütend. Ich betrachtete die Situation aus einer Art Vogelperspektive. Es war fast wie eine außerkörperliche Erfahrung. Ich beobachtete mich selbst, wie ich dort in Schockstarre saß. Mir wurde klar, dass ich mehr als nur meine Zeit geopfert hatte, die ohnehin schon ein kostbares Gut ist.
Ich hatte meine Gesundheit geopfert. Meine Freude. Meine Beziehungen. Meine Liebe zum Leben und meine Begeisterung für die Zukunft. Ich hatte mich selbst geopfert.
Und es war immer noch nicht genug.
Es war fast eine Erleichterung. Ich fühlte mich beschwingt. Ich hatte alles getan, was ich konnte. Ich hatte die sprichwörtliche Kerze von beiden Enden angezündet. Und selbst das war nicht genug.
Ich hatte nichts, wofür ich mich schuldig oder beschämt fühlen musste.
Ich hatte mein Bestes gegeben.
Ich meldete mich ab.
Meine erste gute Nachtruhe seit langer Zeit (und das fantastische Wochenende, das darauf folgte)
Auch wenn es klischeehaft klingt: Ich schlief in dieser Nacht wie ein Baby.
Ich ging zu einer ärztlichen Untersuchung, die ich immer wieder aufgeschoben hatte.
Ich kam nach Hause, schaltete meine Benachrichtigungen stumm, spielte mit meinen Hunden Stöckchenwerfen und schaute mir etwas an, das ich schon lange mit meinem Mann sehen wollte. Wir dösten gemeinsam auf der Couch ein und schliefen dann ein.
Und ich schlief wirklich gut.
Am nächsten Tag luden wir einige Freunde zu einem Braai ein (so nennen wir hier Barbecues). Wir verbrachten Zeit miteinander. Ich verbrachte Zeit mit Menschen. Wie ein Mensch. Ich unterhielt mich mit ihnen, machte ein paar Witze und brachte sie mit meinen schwachen Versuchen, mich auf Afrikaans zu unterhalten, zum Lachen.
Es war unterhaltsam.
Was ich Ihnen wünsche, wenn Sie dies lesen.
Vielleicht sind Sie wie ich oder erkennen sich in meiner Geschichte wieder. Sie fragen sich, wie viel Sie noch opfern müssen, bevor Sie endlich das Gefühl haben, genug zu sein.
Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen: Sie sind genug. Genau jetzt. So wie Sie sind. Das Problem ist nicht, dass Sie nicht genug sind – das Problem ist, dass zu viel von Ihnen verlangt wird (und wahrscheinlich sind Sie selbst derjenige, der die meisten Anforderungen stellt).
Es gibt keine Anstrengung, kein Opfer, kein „Durchbeißen“, das eine unhaltbare Situation haltbar machen könnte.
Sie können sich nicht aus dem Burnout heraus optimieren. Sie können sich nicht durch Produktivitäts-Hacks wieder ganz fühlen. Sie können sich nicht „einfach mehr anstrengen“, um wieder zu sich selbst zu finden.
Der einzige Ausweg ist, anzuhalten. Sich auszuruhen. Grenzen zu setzen. Sich für sich selbst zu entscheiden, auch wenn es sich egoistisch anfühlt. Vor allem, wenn es sich egoistisch anfühlt.
Oder vielleicht sind Sie die Person, die bereits tief darin steckt. Die in die Zukunft blickt und nichts als mehr von derselben grauen Erschöpfung sieht, die sich endlos ausdehnt. Die denkt: „Was hat das alles überhaupt für einen Sinn?“
Ich verstehe Sie. Ich war auch schon so. An manchen Tagen bin ich immer noch so.
Und ich möchte, dass Sie wissen: Das ist nicht von Dauer.
Ich weiß, dass es sich dauerhaft anfühlt. Ich weiß, dass es sich anfühlt, als würden Sie nie wieder Sie selbst sein, als wäre Freude etwas, das nur anderen Menschen widerfährt, als hätten Sie etwas in sich grundlegend zerstört, das nicht mehr repariert werden kann.
Aber das haben Sie nicht. Sie sind nicht kaputt. Sie sind erschöpft. Und eine leere Tasse kann wieder gefüllt werden.
Es wird nicht schnell gehen. Es wird nicht einfach sein. Aber es ist möglich.
Oder vielleicht lesen Sie dies nur, weil Sie mit ansehen müssen, wie jemand, den Sie lieben, in einem Burnout verschwindet.
Vielleicht haben Sie beobachtet, wie diese Person von fröhlich und lebhaft und fürsorglich zu zynisch und zurückgezogen und leer geworden ist. Vielleicht vermissen Sie Ihren Freund. Vielleicht wissen Sie nicht, wie Sie helfen können. Vielleicht haben Sie Angst, ihn zu verlieren.
Folgendes sollten Sie wissen: Auch sie vermissen sich selbst.
Sie sehen, was passiert. Sie hassen es, wie sie geworden sind. Sie fühlen sich schuldig, weil sie gereizt und zurückgezogen sind und nicht mehr die Person, die sie einmal waren.
Sie haben sich das nicht ausgesucht. Sie gehen unter.
Das Beste, was Sie tun können, ist, sie daran zu erinnern, dass sie noch da sind. Dass Sie sie sehen. Dass Sie sich daran erinnern, wer sie sind, auch wenn sie es selbst vergessen haben.
Versuchen Sie nicht, sie zu „reparieren“. Sagen Sie ihnen nicht, sie sollen „einfach Urlaub machen“ oder „auf sich achten“ oder „positiv denken“! Das haben sie alles schon versucht. Es funktioniert nicht, wenn das Problem systemisch ist.
Seien Sie stattdessen präsent. Seien Sie geduldig. Und wenn sie bereit sind, Veränderungen vorzunehmen – echte, drastische, beängstigende Veränderungen – unterstützen Sie sie dabei. Auch wenn es für Sie keinen Sinn ergibt. Auch wenn es extrem erscheint.
Denn manchmal muss man, um sich selbst zu retten, das Leben, das man sich aufgebaut hat, hinter sich lassen und von vorne beginnen.
Der Ausweg
Ich bin noch nicht ganz am Ziel. Ich befinde mich immer noch in der chaotischen Mitte – dem Teil, in dem man sich entschlossen hat, sich zu ändern, aber noch nicht vollständig geändert hat. Wo man immer noch die Last trägt, aber endlich zugegeben hat, dass sie zu schwer ist.
Ich habe einige Entscheidungen getroffen.
Ich habe beschlossen, die Lebensweise aufzugeben, die mich langsam zermürbt hat. Nicht, weil ich sie ablehne.
Nicht, weil die Menschen schlecht sind. Sondern weil die Gewohnheiten nicht nachhaltig sind und ich das System nicht verbessern kann, indem ich mich dafür opfere.
Ich habe beschlossen, bewusst zu entscheiden, wie es für mich weitergeht. Ich renne nicht auf das Nächste zu. Ich jage nichts hinterher. Ich wähle sorgfältig, bewusst und mit offenen Augen.
Ich habe beschlossen, Grenzen zu setzen. Echte Grenzen. Solche, die mir unangenehm sind, weil ich es so gewohnt bin, die Person zu sein, die Ja sagt, die sich einmischt, die Dinge in Ordnung bringt.
Ich habe beschlossen, einige Brände brennen zu lassen. Nicht, weil es mir egal ist, sondern weil es nicht bedeutet, dass ich diejenige sein muss, die an einem Dienstag drei Feuerlöscher in der Hand hält.
Ich habe beschlossen, meinen Weg zurück zur Freude zu finden. Zu den Dingen, die mich früher begeistert haben. Zu der Person, die ich früher war – oder vielleicht zu einer neuen Version von ihr, einer, die gelernt hat, dass Nachhaltigkeit wichtiger ist als Heldentaten.
Wie sieht Genesung aus?
Ich weiß es noch nicht. Ich finde es nach und nach heraus.
Aber ich weiß, dass sie mit Ehrlichkeit beginnt. Damit, zuzugeben, dass ich so nicht weitermachen kann. Damit, laut zu sagen: Ich bin ausgebrannt und muss etwas Grundlegendes an meiner Lebensweise ändern.
Ich weiß, dass dazu Ruhe gehört. Echte Ruhe. Nicht „Ich habe mir ein Wochenende frei genommen und jetzt geht es wieder weiter wie bisher”, sondern tiefe, anhaltende Ruhe, „Ich gebe meinem Nervensystem Zeit, sich daran zu erinnern, wie sich Sicherheit anfühlt”.
Ich weiß, dass es Grenzen erfordert. Nein sagen. Menschen enttäuschen lassen. Akzeptieren, dass ich nicht für alle alles sein kann … und dass das in Ordnung ist.
Ich weiß, dass es bedeutet, wiederzuentdecken, was mir Freude bereitet. Zeit auf meiner Farm zu verbringen, den Ziegen beim Herumtollen zuzusehen, mit meinem Partner zusammen zu sein, Probleme zu lösen, weil ich es möchte, nicht weil ich es muss.
Ich weiß, dass es bedeutet, einen Raum zu finden, der mich als ganzen Menschen schätzt, nicht nur als Problemlöserin. Eine Gemeinschaft, die meine Grenzen respektiert.
Und Arbeit, die nicht erfordert, dass ich mich selbst verbrenne, um andere warm zu halten.
Und vielleicht bedeutet das, eines Tages ganz aus der Tech-Branche auszusteigen… oder zumindest für eine Weile.
Ich weiß, dass es bedeutet, geduldig mit mir selbst zu sein. Zu verstehen, dass Genesung kein linearer Prozess ist. Dass ich gute und schlechte Tage haben werde.
Dass Heilung Zeit braucht.
Und ich weiß, dass es bedeutet, daran zu glauben – auch wenn es schwer ist –, dass ich es verdiene, mich wieder wie ich selbst zu fühlen.
Ein Brief an mein früheres Ich
Wenn ich zurückgehen und mit meinem Ich von vor zwei Jahren sprechen könnte – sowohl mit dem, das bereits am Ende seiner Kräfte war, es aber noch nicht wusste, als auch mit dem, das den Burnout erreicht hatte und dachte, es hätte ihn überwunden –, würde ich Folgendes sagen:
Es ist in Ordnung, aufzuhören.
Es ist in Ordnung, zuzugeben, dass man das nicht mehr kann.
Es ist in Ordnung, sich für sich selbst zu entscheiden, auch wenn man das Gefühl hat, andere im Stich zu lassen.
Es ist in Ordnung zu sagen, dass ein Job einen langsam umbringt, auch wenn er auf dem Papier gut aussieht.
Es ist in Ordnung, Grenzen zu setzen, auch wenn andere enttäuscht sind.
Es ist in Ordnung, Brände brennen zu lassen, auch wenn man weiß, dass man sie löschen könnte.
Es ist in Ordnung, sich auszuruhen, auch wenn noch Arbeit zu erledigen ist.
Es ist in Ordnung, ein Mensch mit menschlichen Grenzen zu sein, in einer Welt, die von einem Unendlichkeit erwartet.
Man ist keine Maschine. Man ist keine Ressource, die optimiert werden muss. Man ist kein Schutzschild. Man ist ein Mensch und hat das Recht, sich auch so zu fühlen.
Wenn Sie dies lesen und denken: „Das klingt nach mir, aber ich bin noch nicht ganz so weit“ – gut! Sie haben noch Zeit. Sie können jetzt Veränderungen vornehmen, bevor Ihr Körper sie für Sie vornimmt.
