Als meine Freundin meinte, sie müsse mal wieder „mit Leidenschaft gefickt werden“ – ein Geständnis, das mir das Herz brach
Das ist die Geschichte meiner Freundin. Sie lebt in Düsseldorf, der Stadt der Träume und gebrochenen Versprechen. Wir waren mal Kolleginnen im selben Büro, aber das Leben hat uns in verschiedene Richtungen geführt. Als ich kürzlich in Düsseldorf war, hab ich mich mit ihr getroffen, um ein bisschen zu quatschen. Stattdessen sah sie mich mit besorgten Augen an und sagte: „Ich bin verwirrt über mein Leben. Kannst du mir helfen, die richtige Richtung zu finden?“
„Was ist passiert? Ist alles in Ordnung?“, fragte ich, da ich die Schwere hinter ihren Worten spürte.
Was sie mir als Nächstes erzählte, stellte alles in Frage, was ich über Ehe, Treue und das menschliche Herz zu wissen glaubte.
Die perfekte Ehe, die keine war
Sie war seit zweieinhalb Jahren verheiratet. Ihr Mann vertraute ihr vollkommen – eine Art von Vertrauen, für die die meisten Menschen alles geben würden. Von außen schien alles perfekt, bis auf eine entscheidende Sache: Sie war mit ihrem Intimleben total unzufrieden.
„Das Leben läuft auf guten Sex hinaus – oder auf das Fehlen davon“, sagte sie unverblümt.
Ich war schockiert von ihrer Direktheit, aber sie fuhr ohne zu zögern fort.
„Ich halte mich nur aus Gründen der Fassade an meinen Ehevertrag, aber Sex fühlt sich an wie das Bezahlen einer Rechnung – mechanisch, obligatorisch, leer.“
Der andere Mann
Vor sechs Monaten lernte sie jemand anderen kennen. Was als lockere Unterhaltung begann, entwickelte sich zu etwas viel Tieferem und Komplizierterem.
Dieser Mann, erklärte sie, ging mit einer Intensität an die Intimität heran, die etwas in ihr weckte, von dem sie nicht einmal wusste, dass es existierte.
„Er fickt mich, als würde die Welt untergehen“, sagte sie mit einer Stimme, in der sich Schuldgefühle und Sehnsucht vermischten.
„Er entlockt mir Stöhnen, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie kann. Er fragt mich nie, wie mein Tag war, aber irgendwie macht er mir immer eine Freude.“
Sie hielt inne, schaute aus dem Fenster und fuhr dann fort.
„Ich habe diese Art von Verbindung vermisst. Ich musste mich lebendig fühlen, begehrt, von Leidenschaft erfüllt. Ich habe das bei diesem Mann gefunden, der mir nie Liebe versprochen hat, nur leidenschaftliche Begegnungen und eine Kraft, die mir mein Ehering nicht geben konnte.“
Die Last der Schuld und der Rechtfertigung
Die Schuld fraß sie auf, gab sie zu. Wenn sie ihren Mann ansah und das Vertrauen in seinen Augen sah, überkam sie Scham.
Aber dann erinnerte sie sich an den anderen Mann und daran, wie er sie fühlen ließ, und irgendwie verwandelte sich die Schuld in Rechtfertigung.
„Es füllt eine Leere, die unsere Ehe geschaffen hat“, erklärte sie.
„Eine Leere, die viele Frauen empfinden, aber lieber ignorieren. Ich will keine Absolution. Die Art, wie er mich besitzt, wie er die Kontrolle übernimmt – das vertreibt meine Unsicherheiten.“
Sie sah mich trotzig an. „Nenn mich, wie du willst. Deine Etiketten definieren mich nicht.“
Ihre verdrehte Logik
Dann kam ihre Rechtfertigung, vorgetragen mit der Selbstsicherheit von jemandem, der diese Worte schon oft geprobt hatte:
„Mein Mann hat eine perfekte Frau. Der andere Mann hat eine unersättliche Geliebte. Und ich habe beides.“
Sie behauptete, sie würde nicht das Fremdgehen verteidigen – sie würde die Ehrlichkeit verteidigen. „Die Verantwortung für unser Vergnügen liegt bei uns“, beharrte sie.
Als ich gesellschaftliche Erwartungen und moralische Verpflichtungen ansprach, kam ihre Antwort prompt: „Ich bin lieber eine zufriedene Sünderin als eine frustrierte Heilige.“
Die Frage, die mich verfolgt
Dann stellte sie mir die Frage, die mich nachts wach hält: „Hat sie recht? Ist die Ehe nur ein Vertrag, der mit der Zeit langweilig wird? Alle reden von Loyalität gegenüber anderen, aber was ist mit der Loyalität gegenüber uns selbst?“
Meine Antwort (und was ich gerne gesagt hätte)
Ich sagte ihr, was mir in diesem Moment richtig erschien: „Ich bin niemand, der über dich urteilen kann. Ich kann dir nur einen Rat geben, aber ob du ihn befolgst, ist deine Entscheidung.“
Mein Rat war einfach: „Mach, was du willst, aber brich niemals das Vertrauen eines anderen. Wenn du unzufrieden bist, setz dich mit deinem Mann zusammen und sprich darüber. Zerstöre nicht das Vertrauensverhältnis, das er zu dir aufgebaut hat.“
Ich schloss mit den Worten: „Das ist mein Rat. Ob du ihn befolgst oder ignorierst, liegt ganz bei dir.“
Die unangenehme Wahrheit
Aber seit diesem Gespräch beschäftigt mich eine Frage: Wie viele Menschen erleben genau dasselbe? Wie viele Ehen sind oberflächlich betrachtet schön, aber innerlich leer?
Die Situation meiner Freundin ist nicht schwarz-weiß. Sie ist chaotisch, kompliziert und schmerzlich menschlich. Sie ist keine Bösewichtin in einem moralischen Drama – sie ist eine Frau, die versucht, ihre Bedürfnisse mit ihren Verpflichtungen, ihre Wünsche mit ihren Pflichten in Einklang zu bringen.
Was ich daraus gelernt habe
Dieses Gespräch hat mich gezwungen, mich mit unangenehmen Fragen über moderne Beziehungen auseinanderzusetzen:
- Ist sexuelle Befriedigung ein Luxus oder eine Notwendigkeit?
- Kann eine Ehe überleben, wenn sich ein Partner emotional und körperlich vernachlässigt fühlt?
- Ist es möglich, jemanden zu lieben, aber in grundlegenden Dingen nicht zusammenzupassen?
- Was schulden wir unseren Partnern und was schulden wir uns selbst?
Ich habe keine einfachen Antworten.
Was ich weiß, ist, dass die Geschichte meiner Freundin – so moralisch komplex sie auch sein mag – eine Realität widerspiegelt, mit der viele Menschen konfrontiert sind, über die aber nur wenige offen sprechen.
Das Traurigste daran ist nicht ihre Affäre. Es ist die Tatsache, dass sie sich in ihrer Ehe so ungehört und unzufrieden fühlte, dass ihr der Seitensprung als einzige Möglichkeit zum Glücklichsein erschien.
Meine ganz persönlichen Gedanken
Ich befürworte Untreue nicht. Vertrauen, das einmal gebrochen ist, lässt sich kaum wieder vollständig aufbauen.
Aber ich plädiere für ehrliche Gespräche über unsere Bedürfnisse, Wünsche und Erwartungen in Beziehungen.
Wenn mehr Paare diese schwierigen Gespräche führen würden, bevor sie an einen Punkt kommen, an dem es nicht mehr weitergeht, müssten vielleicht weniger Menschen die unmögliche Wahl zwischen Treue und Erfüllung treffen.
Was denkst du darüber? Warst du schon mal in einer Situation, in der dein Herz und deine Verpflichtungen dich in verschiedene Richtungen gezogen haben?
Die Namen und Details wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen, aber die Emotionen und Dilemmata sind schmerzlich real.
